Najbolji kratki vicevi o plavušama 2026: Doza smijeha koja će vas nasmijati do suza!

Zašto plavuša drži sjekiru kraj TV-a?
Zato da bi naoštrila sliku.

Zašto plavuša stavlja puder na zid?
Čula je da novi Maybelline puder prikriva baš sve.

Zašto se plavuša nikada ne tušira?
Čeka da se upali zelena lampica na bojleru.

Stavlja plavuša kapi u jedno oko pa u drugo pa među noge.
Pita je prijateljica: Zašto među noge?
A nije ni ona odavno ništa vidjela.

Šetale se dvije plavuše šumom i upale u rupu. Jedna plavuša kaže:
Ako se ne izvučem do 2 ići ću kući!

Upoznaj plavuša nekog lika u noćnom klubu i on joj se pohvali:
Ja sam plastični kirurg!
A plavuša će na to:
Jao, a izgledate kao pravi!

Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ova druga je zbunjeno odmah pozove:
Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta.

Od čega plavuša ne može umrijeti?
Od moždanog udara!

Više viceva o plavušama OVDJE

A zagorski vicevi OVDJE

Ulazi plavuša u gradsku knjižnicu, prilazi pultu i glasno viče da želi naručiti dupli cheeseburger, pomfrit i veliku colu. Knjižničarka je pogleda šokirano i šapne: ‘Gospodična, ovo je knjižnica, molim vas tiše.’ Plavuša se lupi po čelu, nagne se sasvim blizu i šapne: ‘Oprostite, zaboravila sam… želim dupli cheeseburger i pomfrit.’

Šeta plavuša krovom nebodera i ugleda drugu plavušu na susjednoj zgradi. Odluči je nešto pitati pa vikne iz petnih žila: ‘Hej, kako da dođem na tu drugu stranu zgrade?’ Ova je pogleda, razmisli par sekundi pa joj odgovori: ‘Pa zar si glupa, već jesi na drugoj strani, to je bar očito!’

Ulazi plavuša u trgovinu tehnikom i kaže prodavaču: ‘Želim kupiti ovaj televizor u kutu.’ Prodavač je hladno pogleda i odgovori: ‘Žao mi je, plavušama ne prodajemo robu.’ Sutradan se ona ofarba u crno i opet dođe, ali prodavač ponovi isto. ‘Kako znaš da sam plavuša?’ upita ona, a on kaže: ‘Zato što je to mikrovalna pećnica.’

Vozi se plavuša šumom i odjednom stane ispred ogromnog stabla. Izađe van, gleda u deblo i počne mahnito lupati po njemu. Prolazi šumar i pita je što to radi, a ona mu odgovara: ‘Ma javili su na radiju da se traži neki čovjek koji se sakrio u drvetu, pa ga pokušavam istjerati van.’

Pita dečko plavušu u prepunom diskoklubu: ‘Oprosti, želiš li možda plesati sa mnom ovaj hit?’ Plavuša ga pogleda s visoka, okrene glavu i kaže: ‘Ne hvala, ja ne plešem s muškarcima koji su niži od mene dok sjedim.’ Dečko se zbunjeno odmakne, dok plavuša nastavlja popravljati šminku pred ogledalom.

Zaustavi policajac plavušu jer je vozila u suprotnom smjeru u jednosmjernoj ulici. Policajac strogo upita: ‘Gospodična, pa zar niste vidjeli ove velike strijelice na cesti?’ Plavuša ga pogleda sasvim ozbiljno i odgovori: ‘Časna riječ gospodine policajče, nisam vidjela čak ni Indijance koji su te strijelice ispalili!’

Kupila plavuša novo ogledalo i objesila ga u kupaonicu. Gleda se ona tako desetak minuta, pa odjednom počne plakati i zvati mamu. Mama dotrči i pita: ‘Što je bilo, kćeri?’ Plavuša jeca: ‘Pogledaj mama, kupila sam ogledalo, a unutra je neka nepoznata žena koja me stalno tužno gleda!’

Zove plavuša vatrogasce usred noći, vrišti u slušalicu: ‘Brzo dođite, u stanu mi je strašna poplava!’ Vatrogasac smireno pita: ‘Gdje je točno problem, gospođo?’ Ona odgovara: ‘Ma u kupaonici, voda ide iz pipe, a ja ne mogu naći onaj mali čep da je zaustavim, pa sam odlučila nazvati stručnjake.’

Pita prijateljica plavušu: ‘Što je bilo s tvojim novim autom, zašto ga više ne voziš?’ Plavuša uzdahne: ‘Joj, ne pitaj me ništa. Pokvario se onaj mali štapić za paljenje.’ Prijateljica pita: ‘Koji štapić, misliš ključ?’ Plavuša: ‘Ma ne, onaj na kojem piše 710.’ Prijateljica pogleda motor i shvati da plavuša naopako čita čep za OIL.